Bientôt quemchose ici
Donc samedi, ce fut le jour de la gaine. Et
dimanche, comme c'est très à la mode en ce moment, la
Ashley family a fait campagne. C'est donc le matin de bon matin que
nos trois héros s'en furent au Salon de l'Agriculture. Le
Salon de l'Agriculture, c'est comme la campagne, sauf qu'on s'en
met pas plein les godasses, que ça ne sent rien, et que les
animaux ils sont bien rangés, et que tu peux te retrouver en
face du plus gros taureau du monde sans trouiller et que même
tu le caresses à l'aise Blaise. En gros, le Salon de
l'Agriculture, c'est comme Paris, sauf que tu fais rentrer des
zanimaux de la ferme dedans.
Alors d'abord quand tu rentres, tu tombes sur
des moutons. Les moutons c'est rigolo, ça a des coupes de
Jackson Five ou d'Arnold et Willy, mais
en blanc sale. Sauf certains qui sont noirs, mais y en a pas des
masses, en plus ils sont tout petits. Donc tu passes dans les
rangs, tu regardes les moutons, et quand tu en vois un avec une
coupe chelou ou avec des cornes tordues dans tous les sens, tu
prends la pose et tu demandes gentiment à ton papa et
à ta maman de te prendre en photo. Le papa et la maman en
question sont donc investis d'une double mission, prendre une photo
de toi gentiment tout en dégageant méchamment les
gens qui essaient de passer entre toi et l'objectif. Le tout
rapidement, parce que bon t'as quand même l'air super con
à poser comme ça devant un mouton.
Ensuite, quand t'as vu tous les moutons, tu
passes au plus important, tu passes aux vaches. Et quand je dis
vache, c'est pas la petite vache, c'est de la vache de
compèt'. (Tiens d'ailleurs, vous avez déjà
remarqué que vache, c'est un des seuls mots pour lesquels le
masculn ne l'emporte pas. Ben oui, on dit les vaches pour
désigner vaches et taureaux, mais quand on dit taureaux on
ne pense qu'aux taureaux, pas aux taureaux et aux vaches. Mais
bref)
Alors les vaches c'est un truc de malade. John
Abbott, le padre d'Ashley, est loin d'être une personne de
petite taille. Si par hasard il avait postulé pour remplacer
Passe-Partout à Fort Boyau, il aurait été
iliminé direct. Pareil pour Passe-Temps et pareil aussi pour
Passe-Muraille. Eh ben figurez-vous que malgré sa
granditude, le C.u.l des taureaux arrivait plus haut que le haut de
la tête paternelle. Y en avait plein, plein plein, des gros,
des très gros, des très très gros et
même des très très très gros. Et
là, ben rebelote, tu te mets à côté, tu
demandes gentiment à Padre-Madre de te photographier
avé les bestiaux, et tu pries dans ta tête pour que
ça aille vite parce que bon tu te tapes encore la honte
internationale. Ensuite, tu écoutes religieusement MAiS sans
t'en mêler la conversation de monsieur ton père et de
monsieur l'Heureuzéleveur de taureau géant. Tu sais
tout sur lui à la fin, son poids, la dernière fois
qu'il a fait des choses seskuelles avec des vaches (je parle du
taureau hein, pas du zéleveur quand même), ce qu'il a
mangé au pitidéjeuner et le nombre de fois où
il est déjà venu à Paris.
Après, quand tu as vu toutes les vaches
et les taureaux, que tu as fait plein de photos, tu peux passer le
coeur léger aux cochons. Par contre un cochon, c'est pas
marrant, ça dort tout le temps. Alors tu peux à peine
les voir, tu dois te pencher au dessus des boxes pour voir la chose
dormir, installée tranquillou les oreilles sur les yeux.
Décevant le cochon finalement, à part ceux qui se
baladent, l'air de rien, dans l'arène et qui font les beaux,
mais toujours moins que leur proprio.
Après, tu passes aux biquettes, mais
là ça va vite parce qu'il n'y en a pas
beaucoup.
Là, tu as fini tout ce qui est gros et
qui sert à faire de la bouffe, soit en bouffant la viande,
soit en chopant le lait. Tu peux maintenant passer aux moyens de
locomotion vivants et aux bêtes plus petites. Tu te
retrouves, après avoir traversé tout le salon,
bouffé ton sandwich et passé un quart d'heure au
stand pommes du limousin pour avoir un dessert, chez les chewaux.
Les chewaux ils sont gros, ils sont beaux, mais ils sont à
l'envers, alors tu ne peux voir que leur postérieur. Donc tu
continues, tu passes aux poules et aux lapins. Y en a des tas, des
gros, des très gros et aussi des très très
gros. Mais bon en fait pour être franche, ça fait
déjà 4 heures que tu piétines non stop, alors
t'en as plein les pattes au sens propre comme au sens
figuré, alors tu rentres chez toi.
Bilan des courses: c'est rigolo, y a plein
d'animaux, on peut les voir, les toucher, discuter avec les
propriétaires, prendre des photos ridicules. Et en plus,
juste après tu te couches quand tu rentres chez toin et tu
te fais deux heures de sieste à l'aise, parce que quand
même, la fête de la gaine plus la fête des
vaches, ben c'est fatigant pour dans ton corps. Et puis au salon,
tu apprends des tas de trucs. Tu apprends par exemple qu'un pigeon
ne peut être beau que si ses épaules sont bien
proportionnées, et donc tu apprends dans la foulée
qu'un pigeon ça a des épaules. Tu peus aussi
apprendre que les truies ne sont joulites que si leurs
tétines sont bien alignées. Tu apprends donc du coup
que toutes les femmes sont belles, parce que faire une ligne
alignée avec deux points, c'est super facile.
Illustration ci-dessus: Ashley
prise en flagrant délit de papotage avec un taureau tout
gros. Notez que le taureau est trop un djeunes cool, il a un
piercing dans le nez.
